el mundo...i mi punto de vista

el mundo lentamente se va..en las falsas promesas de politicos..en las hezperanzas de ke las guerras akaben..en ke algun dia todo cambie...

el mundo se va...i x lo ke se ve nadie ase nada..sigen creyendo en akellas

promesas ke nunka se kumplen..i kieren konocer nuevos planetas..¿para que?

para ke luego sean destruidos?? pk ke sakan cn tener mil i un cientificos..

si todo lo deskubierto termina siendo basura..pura basura..

pk ya nada piensa en lo nuevo..todos son roborts dirijidos mandados...

por empresas ke kreen ser grandes..pero son tan pekeñas...

ya nadie piensa mas alla...en lo infinito...nadie puede ver lo que

nuestra pacha mama nos ofrece..lo ke es el origen de kada uno

de nosotros solo piensan en crecer crecer i crecer!!! pero no lo hacen..

se van destruyendo uno a uno..asiendo ke kede verdaderamente nada

porque por kada nueva tienda comercial en este mundo..

es un retroceso..ahora solo es konsumo...i se estan

comiendo este mundo..ke podria ser libre..i diferente..

sin embargo ahora es todo iwal...nadie tiene su propia identidad

todos pelean kontra los otros i caboom!!! ¿en ke keda todo esto?

en kaos..destruccion i sale de nuevo esta palabra konsumo del uno del otro...

porque ya no existe un progreso digno de kada uno..

pk pensando enke progresamos..volvemos a mas alla de la linea de 0!

PORQUE?

creo que hoy volvi a fallarme a mi misma y a muchas personas me crei valiente crei matar el pasado que no necesitaba el dolor de mi misma para kitarme peso de encima me gano la cobardia me gano la rabia me la gano todo...no luche no tube voluntad solo dependia de mi..pero no pude...me dañe los dañe..pk komo eskondere akellas markas de dolor..komo eskondere tanto para segir finjiendo ke todo esta bien...komo saldre adeltante retrocedi un monton..mas de lo ke habia avanzado...crei tenerme fe..crei ke yo estaba bm...krei ke esto jamas se repetiria i hay estaba yo...tiritona cn lo ke no devia tener en mis manos con mis ideas fugaces...¿PORQUE? me odio por tener miedos..por fallar cada vez que no devo aserlo..cada vez ke lucho por mi i por alguien ams...pk me arrevatan la kordura..pk algo tan simple me la gana...pk e llegado a ser lo ke nunka kise ser..

me falle me falle!!! i me pudro kada vez mas...pk ahora me miro..i veo komo me deje otra vez markada cn alguna historia de odio...me mior i me vuelvo a repugnar...i lo peor eske lo volveria a hacer porque ese placer de libertar ke me proboka sentir komo se libera mi melankolia i pena x medio de la piel...es algo ke nunka podre sakar de otra forma...sin embargo me sigo odiando...pk fui kobarde..pk falle...pk te falle...u.u

no..no sueltes a alguien con temores

no sueltes a quien tiene temores....pk de un momento a otros una pequeña explocion puede nacer una grande....pk si sueltas al que tiene temores nadie sabe que pasara..el ke tiene temores korrera..llorara i terminara en un fin..de alguna idea demente ke kruzo en la dezesperanza en el dolor...i le jiro el pensar...i termino el la oskuridad buskando voces entre mudos buskando algo a ke aferrarce pero ya no habia dolor..no habia felicidad...no habia nada de nada...pk de los temores..nacen grandes evoluciones ke nos dejan en la nada..en un sueño eterno sin sensibilidad donde el eco resuena solo en el korazon donde todo es un laverinto sin final...pk despues de todo eso ya no se buska nada..nada...pk lo ke no enkontramos en tierra no esta en donde podremos llegar..aparte de mas soledad ke llega a ser agradable mas ke oskuridad donde solo ellos pueden ver...mas ke voces gritan kada uno de sus errores i arrepentimientos...donde kada uno tiene un dia para vajar i saber lo ke era estar vivo...

no sueltes a alguien con temores..pk kisas tu seas la salvacion de akella oskuridad ke asecha en su mente...

patetiko...

llorando en las oskuras kalles...pensando me mantengo pensando en komo ponerle fin..mirando el cielo poko estrellado...i sintiendo el viento en mi kara...el frio se adueña de mi sentir...i de un momento a otro...solo siento el dolor ke se kuela x los vacios del interior..ya no hay miedo...solo rabia..rabia al saber ke devo volver i no lo kiero aser..rabia al darme kuenta ke me dejaron sola otra maldita vez rabia al darme kuenta ke volvi a llorikiar i ser devil kuando no lo devi ser...rabia al darme kuenta ke kometi rancios errores otra maldita vez!!!

i la pregunta vuelve a resonar...¿porque? un eco insasiable ke sisea komo una serpiente en mi kabeza...ya no llorare aunke la lagrima kiera brotar...no pensare en el dolor de ayer aunke ahora lo haga una i otra vez...no,no....no dejare ke tu mano choke contra alguna parte de mi...

i me doi kuenta..ke la kobarde no fui yo..solo la gente komo tu se pone asi ante la verdad...pk kada vez ke te buske para ke me enfrentaras te eskondiste...pk kuando logre alguna vez verte cn importancia eras grande...i ahora..eres el ser mas pekeño de la tierra...

supongo..ke si el mundo fuera facil las personas komo yo no existirian...pk si el mundo fuera un lugar "mejor" supongo ke no tendria tantas ideas fugaces...tantos sentimientos...tanto ke sentir..pk de un momento a otro..algo me invade...i sin explicacion...mi mundo bomba otra vez explota dejando solo algun rastro de lo ke fui..o de lo ke fuimos...pk ahora kamino rekojiendo fragmentos de mi mundo...viendo los temblores...ke van okurriendo kada cierto tiempo segido...tratando de rekonstruir...pk...es dificil sobrevivir entre kanivales...es dificil tratar de eskuchar entremedio de todo esto...es dificil...pk ya no basta huir...pk me enkuentran...no basta gritar pk ya no eskuchan nada..mas ke sus propias voces...destruyendo todo a su paso..kanivales hambrientos de vida...de sueños..de ilusiones hambrientos d elagrimas...de sentimientos...de un poko de mi ser..

eskondida...cn ojos vendados...sin kerer ver lo ke okurrira...sin kerer saber nada...cn la boka sellada..para evitar ke el miedo hulla de un grito pk ke seria la vida sin temores...seriamos libres...i asi a otro tema...en fin....

solo kiero ser libre...ser yo..sin ser devorada x kanivales hambrientos de sueños..

pk la verdad ke una kancion nos deskribe mejor...pk kada vez ke pinto mis uñas tu rekuerdo revive en mi pk kada fin de mes...te siento algo distante i la nostalgia me invade ahora i siempre..pk un abrazo me aria feliz...i me sentiria...yo..pk ahjora cn mis uñas rojas rekuerdo el dia enke me fuiste a buskar al terminal i yo miraba x la ventana para evrte i hay estabas tu...cn tu sonrriza saltando i me senti x alguna vez feliz de ke te alegraras al verme...pk ahora mientras mis lagrias kaen al teclado...deceo estar cntigo..saber ke no estoi tan sola komo kreo..saber ke hay estas tu para decirme prima te amo wn...pk eri mas de lo ke esperaba de un familiar eres komo el sueño de la hada i el mago..
pk te kiero mas de lo ke krees pk isiste ke mis uñas tubieran historias cn tus risas i tus ojos rojitos pk as hecho ke mi vida i rumbos kambien

te amo camila requena!!!

dime ke aser kuando kiero korrer i los pies estan amarrados..kuando tengo ke hablar pero me lo impiden...kuando solo kiero ver oskuridad i me ponen a mirar el sol...

i me siento algo kansada buskando respuesta en solo pregunta buskando soledad en kalles repleta de gente tratando se sentirme yo misma tratando de sentirme protejida...pk ultimamente me siento algo vacia...algo sola...sintiedno ke protejo a mxos..menos a mi i ke un paso el falso i mi ser explotara en mil partecitas...buskando a algien ke proteja...aparte de ti...buskando un espacio de seguridad en mi kasa repleta de bombas..i no enkuentro esos lugares pk las estrellas fugaces se apagaron i ahora solo veo explociones de las ke em kubro en mi soledad...en una kasa algo grande cn mxa gente...y yo algo sola...en rinkones...kubriendo mi kara para no ver en lo ke keda el final...

enamorada...pero no de ti...si no de una mentira

y dime ke pienso ahora....si aun siento ke nada akaba...ke todo es komo antes pk nada muere kuando le e dado mas de mil puñaladas al rekuerdo aun estas hay...e tratado de empezar de nuevo..

me enseñaste a perder mis miedos me ayudaste abrir mis alas dignas i decirte asta las otras i me ayudaste a volar a donde yo kisera..pero sin embargo no a volar lejos de tu rekuerdo...pk akuno todos los rekuerdos en kada noche de estrellas resplandecientes las kuales me kuentan kuentos...infinitos...i bellos donde tu sales en alguno de ellos..pk nose komo tu rekuerdo no s ahogado en mis mares de lagrimas

i ahora me pregunto a donde estas....probablemente cn ella manosiando las mismas palabras ke me decias ¿la ases delirar cn las mismas palabras de amor ke mas de una vez me dijiste? balla ke rabia ke fui presa de falsas palabras de manosiados poemas...victima de tu boka..victima de tu mirada..victima de tu amor...kisas me rebaje a estar cn un mentiroso..pero no mentire me enamore de tus mentiras i no de ti...

me involucre en un kuento...de princesas arkoiris..i no me di kuenta ke siempre akellos kuentos terminan triztes...terminan komo termine yo..fumando i tomando kafe bailando para sakar mi ira i tratando de buskar a algien komo tu...si....un mentiroso..pero es pk te extraño...pk dekai i simulo estar parada..pero estoi en el suelo tomando las tierras de rekuerdos sintiendo la lluvia mojar mi kara...

enamorada...de un falso beso de fantasia..enamorada de una mentira nisikiera de un mentiroso

odio sufrir x estas kosas..

algo sola..con miedo a segir perdiendo..con miedo de kedar mas ke sola ke la soledad me habandone....pk meto en el sako rekuerdos momentos i los tiro al pozo...donde suelo sumergirme en noches de angustia en noches sin aire enke tu rekuerdo solo sabe invadir mi mente..i donde veo las mariposas ke veia contigo...pk me muero en gritos al soñarte a mi lado me muero lentamente i con dolor en el korazon..siento alambres de pua ke rekorren mi kuerpo..pk siento ke eskalofrios de felicidad nunka mas tendre..

pk nose lo ke es ver al sol morir..solo se ke no keria ke la noche akabara...de estar a tu lado mirando estrelllas me diste lo ke yo nunka tube..i su tube no fue nada bueno..me diste el primer beso...

trankilos vajo cielo estrellado de la capital...abrazados mis pekas jugetiando tu mano templorosa en mi kara...ojos cerrados..i yo riendo...sentia felicidad...tokaba tu espalda tu kara..i era verdad kisas estaba cn kien me keria..i kisas pense mxas veces ke esa mierda buenas seria para siempre...me ekiboke..lo ke es mierda siempre es mierda..i todo akaba...pk me kritikaron..i pase x alto pk te amaba..i odio decirlo te amo aun...

guardate tus argumentos...no me mires..no me tokes..solo vete..deja hay la valija de rekuerdos deja hay el sako de besos...i de abrazos..dejame a mi los aromas a nuestro amor..dejame a mi los rekuerdos ke mi lapiz entiende...dejame a mi la soledad,la pena,i la melankolia ke es mi kompañera mas fiel...dejame kaer...yo sabre kuando levantarme pero ahora solo marchate..komo todos lo an hecho...

no tokes mi hombro para darme el ultimo beso..el beso mas dificil...la despedida duele..pk asta entonces pensaba ke el primer beso era lo mas dificil..pero es el ultimo..solo dejame ke oir tu voz..es lo menos ke deceo..i sentir tu respiracion serka de mi oido...es la perdicion mas grande pk kada noche abrazados...fue algo inolvidable..pero kuando las kosas dejan de ser divertidas...suelen akabar...en fin..solo dejame...ke mi antiguo optimismo no servira para aserme vivir en otra mentira..pk la verdad eske kuando estabas lejos trate de olvidarte..cn algunos labios..cn otros brazos ke me kubrieran del frio cn otras manos ke akariciaran mi kabello..pero no puedo..solo ahora...necesito ke te ballas de la habitacion de paredes humedas...cn olor a cigarrillo i cn mil historias de alegria melankolika..solo deja la habitacion sola llena de kuadros de rekuerdos..de besos jamas dados...de kanciones nunka kantadas...solo dejame i vete...dejame mirar x la ventana mientras hablas..dejama mirar akella gente tomada de la mano...

i en momento de jirar...ya no estas...te fuiste i te llevaste a la mitad de mi persona...