hoy deceo que el mundo se pierda entre sus papeles porque ya no me importa..hoy deceo perderme entre las nadas dormir sin despertar y no reconsiliar mis sueños hoy quiero sentir que no perdi nada.
despues de alcohol y cigarrilos un par de empujones en masas olor a axila y transpiracion..vuelvo a mi realidad enfrente de esta pantalla..
aburrida de todo y de todos..quisas asta de mi misma..
quiero tantas cosas..pero las mismas que quiero me niegan otras..y al final..nose que hacer..
extraño a tanta gente..incluso asta a mi a la barbara no odiosa..
pero no puedo dejar mi odio ante todo lo que sucede ante esta jodida sociedad que me calcome y que me quiere absorver sin piedad..
me quede sola una vez mas..¿y? las estupidas como yo siempre kedan solas..
tan imperfecto es asta el momento enque devo decir adios..
quiero desorden ! roper los esquemas salir de esta maldita rutina..!!

estallido!

como deciaria aislarme de la sociedad un instante..
estar por completo sola sin ruidos sin gente..viendo un espacio neutro relajado solo mio..una burbuja que nadie vea donde te metes y no vez la basura de tu alrededor podria ser feliz seria todo perfecto tan personal y mio..!
me siento estresada como si un grito mas podria llevarme a la muerte cansada de todo esto
de aquellas inyecciones de grandes fivras de odio y rabia
en momentos dificiles para todo la egocentria se apodera del ser de la gente el narcisismo se convierte en el "dios" del lugr..y todo pierde el poco sentido que queda..
todo esculpa de nosotros..culpa mia..culpa de el..culpa del otro toda maldit accion que haga esta mal para ellos..y eso me produce una rabia que presiona mis dedos mi cabeza y presiento que estallare.

quisas es envidia..quisas odio conservado sea el sentimiento que sea..no es mi culpa..


al momento de imponer un castigo el "porque" de las situaciones se lo pasan por la raja..pues hay nadie se pregunta de quien es en verdad la culpa y las respuestas de un adolecente como yo se toman por :"son excusas de tu flojera! " "no mientas" "callate !"
es dificil convivir con zombis mal olientes .. con cerebros destruidos..
el pensar que el pasado no se puede reparar y el presente es un fracaso y el futuro no se ve..
es muy desalentador..pero hoy por hoy..es la maldita realidad de mi jodido redondo y odioso hogar..

asegurar que las cosas cambiaran..ni albert ainstain lo iso..asegurar mi resistencia..siempre!

me veo al espejo ¿y que veo? me veo a mi,una desgracia..
mi corazon se mantiene oprimido por cuerdas..quiero reventar asotar mis puños como en aquellos tiempos de dolor donde un pequeño trozo de vidrio podia solucionar mis frustraciones.
cada vez quiero librarme mas de todo esto..de las reglas..de las ilusiones de mis padres
es viernes..y mi hermano no esta en casa y ellos bebe y festejan ¿y yo? estoy encerrada con la perra viendo esta pantalla..que patetica..
deciaria poder estar afuera sin una hora especifica..deciaria poder salir y llegar a casa..beber algo..pero no no! aaa!!! vallance a la chucha no puedo mas!

noche oscura...puedo sentir el terror colandoce por mis venas exaltando mi corazon confundiendo mis ideas...
puedo oler el peligro serca..peligro ajeno que logra ser tan mio...
la tranquilidad no existe y en mi mente resuena el decir kojones! ¿que mas nos podria pasar?
puedo imaginarme lo peor despues de todo a mi siempre me pasa algo mas de lo que me deveria suceder...
me siento acorralada entre la nada sin nada que aferrarme sola..mirando el techo la puerta y prosigiendo la ventana...asustada por los que devo protejer...sola dando una pelea que no es ni mia pero influye...
y la verdad esque juana fe tiene razon "el peligro esta a la vuelta de la esquina" y esta vez asta en mi propia casa...
que rayos..que mierda sucede!!! con las mentalidades .. que poco conciencia..que poca madurez..que poca vida...