ironia? no solo perdida de astucia

¿que miras soledad? supongo ke miras akellas palabras manosiadas de amor..miras akellas promesas dichas a muchas mas..miras komo kada pensamiento masokista en mi mente me va jodiendo...supongo...que mas vas a observar si no keda nada mas aparte de eso..kisas si..no habladiurias si todo fue una mentira manosida una ironia..una idiotes i de las mas grandes..supongo ke haber sido una estupida enamorada no sirvio de bastante..me dejo aturdida fui una zombi ke aunke no kiso se trago kada palabra..kada mentira ke aunke sabia ke fuera asi la kise kreer..no kise..solo la krei porque en aquel momento nunca crei ke fuera mentira..si...jugaste con aquellas palabras ke ilusionaron a alguien mas...si..esperar aquella frase..que la saorie..desguste...i me enkanto..de momento de oirla..leerla..bueno ke se esparia de un hombre...una mentira una manosiada..mentira al igual ke una puta...
pk supongo ke ahora disgustas de sus labios komo yo alguna vez me perdi en los tullos..supongo ke ahora tocas su cuerpo tal i como tocaste el mio kausando eskalofrios..supongo ke ahora manoseas akellas palabras pasadas x mi...i repites la historia..una mil veces con ella..probablemente ella entrega mas que yo..i no digo ke yo fui una yegua sin frenos i estoi orgullosa...solo digo ke entrege mas de lo ke pude haberle entregado a alguien ke ame...si..dolor ¿no? pk la soledad tbm deve mirar akellos rekuerdos ke aun me asen sollosar entre las penumbras de las estrellas con el desimo cigarrillo varato diciendo pk..pk te perdi..oh! lo olvide..porque tambien menti..i lo reprochaste...menti una vez..i no miles putas veces...
¿que miras soledad? miras komo termine arrastrada con yagas en el estomago x ser una arrastrada? miras las lagrimas negras ke salen de mis inchados ojos? o miras komo otra vez..barbara requena...esta otra vez llorando i x fin dicho aceptando ke nunca fue querida..

una vez mas...reviento de rabia..el corazon se oprime ganas de korrer e irme sola a lo mas lejos de la fragilidad de mi locura...ganas de ke todos kallen i solo gritar asta kedarme sin voz..no me faltas..solo me fastidias rekordandome ke sigo siendo una mierda...rekordandome ke no kiero kambiar i ke mi vida sige siendo el mismo bertedero...me siento varata..i la verdad hubiese preferido no estar ai...hubiese preferido no exkuxarte...a la mierda...la verdad eske esta vez no puedo....pk?? solo dime pk la crudeza la sakaste...estoi aki..sentada en el silencio mas molesto mirando a uno i a otro lado sintiendome imbecil x no korrer....x no kortar todo..pk mi orgullo dice kallate pero mi korazon dice ayudame pero no sirve..no estas..pero rekuerdas tantas kosas..no estas pero eres el susurro de la puta konciencia ke es un maldito estorbo...pk dire la verdad..tomo el camino facil x temores...temores a kaer i no poder levantarme.....miedo a enkontrarme el espejo mirarme i decir...esa soy??? miedo a todo...si estoi komo la tortuga eskondida en el kaparazon.....la verdad...nose ke decir..nose kea ser...nose si salir i tomarme una cerveza un cigarro i volver a kasa komo si nada pasaba..

kreo..ke el mundo real me espera..pero io me retraso a proposito..

si..noche silenciosa akompañada de una pieza de musica calmada..un rock sereno algo melancolica ke aun asi da vida a algunas partes de mi o las que van quedando...noche solitaria fria akaba de dejar de llover i el paimento va succionando los crharkos de agua..alimentandoce de lo mas devil..¿soi alimento? mmm..nose i ya no me importa saberlo...que va a importar a estas alturas estoy sola..cn una kajetillas de cigarrillos..un senicero lleno de kolillas que akompañaron una historia amorosa ke termino en lo de siempre decepciones triztesas pataletas etc...i miro mi entorno muerto...solo yo hablando cn alguna persona x msn...viendo komo las lentas horas pasan para poder ver salir el sol i decir uff..al fin termino este dia..tratando de aser el vivir menos pesado i ke la melankolia no me la gane..tratando de vivir cnmigo misma en la misma kasa tratar de konvencer al dolor i a las duras palabras ke se vallan de una evz i no vuelvan jamas...finjiendo karas al espejo para ver kual luce mejor para el mañana...en verdad..pura mierda..eso pasa...si esoti sola..eskribiendo lo mal ke me siento..estoi sola..sin nada mas ke cigarros mas encima baratos..estoi sola cn una puntada en el corazon...estoi sola..sola..totalmemte sola cn la musika..i cn la libertad amarrada a mi pie..i a la muerta su fin...

espero ke algun dia..lo lleges a leer...

no mentire...de a ratos como ahora suelo extrañar momentos a tu lado...suelo extrañar aquellas tardes esperando ke las estrellas salieran..sin importar el frio sin importar komo podriamos estar solo importaba tu respiracion ke indikaba ke estabas serka mio..moments en los que te sentias embriagado en mis labios momentos enke me sentia perdida entre tus palabras a mi oido i tus porque de la nada..si,bueno quien pensaria que me arrastre como una babosa patetika..quien pensaria ke llore toda una noche por ti estando sobria...quien diria ke ahora una mirada tuya me ase falta...en fin...pk me e devorado tus rekuerdos estando hambrienta de esas sensaciones ke solo tu me dabas...pk trate de perdonar mis errores....para poder reparar i darme kuenta ke me ekiboke...si fue mi kulpa...todoo mi kulpa...pk aun no perdono ke te eskapaste x mis dedos komo kuando yo henrredaba mis eskualidos dedos x tus rulitos...i luego se desenrredaba de la nada...todo se fue komoa kellas palabras ke me decias i terminaban en un duradero beso...mira denuevo esa palabra..acaba...acabar..esfumarce...desaparecer..i miles de sinonimos de lo ke paso...me desvanesko..me desvanezko en tus rekuerdos...i un no te vallas cierra kada kapitulo...pk komo dijiste tu..antes yo rogaba porque la tarde no akabara ahora ruego pk todo pase rapido...porque tan masokista no e llegado a ser para torturarme cn aquellos kalidos i a la vez duros rekuerdos que logran desvordar mi corazon...

kaigo al suelo..i pierdo mi voz...

nose en quien creer si en tus palabras que ya no me convencen...en la afirmacion de kabeza de mi papa ke pretende ke crea ke a el le preokupa..en las akotaciones de mi hermano mayor o en mi la voz firme la protestante devil,pero mas firme...nose si deveria correr si deveria aceptar i callar si deveria segir en lo mio i a la mierda komo todo porque no awanto mas tu voz...tu mala cara i me emputece saber ke estoi enkadenada a tus dolores a tus quejas enkadenada a ti...me emputece i no sabes kuanto..me emputece saber ke devom ser una señorita kuando todos son unos marranos en la kasa...kuando todos pelan contra todos..kuando ia la palabra famila se extingio en nuestras vidas i no nos dimos kuenta kuando kada uno luchaba x su pedazo de karne i su respeto..tu gritandome ke me gusta aser lo ke yo kiero yo diciendote ke yo busko mi komodidad...no soporto,no soporto mas...el mundo en estallidos kada vez se oskurece...i estallara...estallara en mi kara ropera mi paz...pero esta vez..me digno a empezar el mismo komienzo...solo explota i avecina las koncecuencias ke yo amare pk tendre la oportunidad de mostrarte un pekeño gran kambio en el mundo...

pensamiento 7

mientras la konfucion se va calmando,mientras me siento mas aclarada mientras el dichoso cigarro acaba voi recordandote lentamente cn armonia con nostalgia pero algo kontenta,voi rekordando aquellos momentos de caricias suavez marcadas en la piel aquellos besos largos que expresaban mas de mil palabras esos momentos de frio intenso en nuestros cuerpos que se extingian con un abrazo fuerte que lograba que mi corazon latiera a mil por hora que lograba ke mi boca dijera lo ke sentia con tanta facilidad...por que contigo las cosas las lograba ver tan facil...mi mundo no se hacia tan fragil a tu lado i la fragilidad de mi locura se asia nada porque hay estabas para rekordarme que kedaba mucho por hacer komo para rendirme..........lastima no...deprimente es saber ke en esos momentos sin tus abrazos sin tus caricias solo vivias en mi mente recordandome cada promesa ke te ise..el problema..esque habeces otros pensamientos le ganan a otros..i me perdi en mi misma...akellas promesas se devilitaron contra mis malos ideales contra mi...i kede en lo ke te prometi ke no kedaria..rayos...sentellas...¿i porque no decirlo? mierda..si mierda pura..mierda me vencio mierda destruyo lo ke yo krei indestructible pk de un paso en falso todo quedo en lo ke no era necesario..en lo ke no era necesario para mi..porque despues abri los ojos i era un minuto sin ti ke parecia una eternidad..porque ahora el frio ke kema mi cuerpo..no se puede kitar cn nada..ni cn miles de estufas encendidas..porque un simple abrazo tuyo entre todo el frio era una fuente esencial..porque eras mi fuente esencial..eres mi fuente esencial porque aun kuando apareces hay en el msn...la piel se me eriza komo kuando me diste akel beso.

una amante del rock,amante del arte libre de los libros realistas!
una pekeña en mundos de jigantes sin embargo con una mente mas grande ke kada jigante de su mundo!
una soñadora con una kadena atada a la vida sin embargo una soñadora de sueños realistas ke añora su libertad!
una pekeña de melankolias dulces! una pekeña enamoradiza de amores mayores...antenta i rebelde ke en si habita lo mas fragil de la locura una niña ke aspira a ser si misma mediante los metodos ke sea! hambrienta de saber kada dia mas sobre la vida ke esta en sus manos!

esa soi yo! yeah!