ya a estas alturas...cuando quise ser alguien y no lo logre
ya a estas alturas...cuando pretendi amarte y no alcanze
ya a estas alturas...cuando ise lo que pude como alguien decente y no lo logre
ya a estas alturas...no me importa.

no me importa no poder ser nadie..no me importa que me clasifiques como irreal..
no me importa que me saludes por un respeto que ni me meresco segun tu..

y no me importa porque me hablas como los peores ciegos me hablas como un dios,una mentira una idiotes..
porque mientras yo iva de pelea con el mundo mientras lloraba bajo la luna mientras tu me veias yo fui una perfecta estupida..

pierdete ..se tu mismo por ti mismo y alejate de mi!!!!

es como morir sin nunca haber besado..
es como morir sin nunca haber probado el sabor pistallo..
es como morir cuando puedes retroceder el tiempo..
es como morir cuando bush muere..

es como morir..sin nunca haber sentido calor de una piel ajena

es morir gritando en una pelicula muda
es morir arrancandoce los cabellos uno a uno..
es morir apretando tu carne asta sentirla plasticina..
es morir jirando en una silla
es morir callado,sentado,recostado,levantado!

es morir de un abrazo de navajas.
es morir de un beso venenoso
es morir de alergia al sabor pistallo
es morir retrocediendo el tiempo
es morir porque bush muere..

es matar por ti matarte por mi..
es aserte sudar mientras mueres..
es pobrar tu tibia piel muerta..
es...morir..? es vivir?

olvidenlo..

habeces logro sentir pena de mi misma otras..me da igual...
no soy perfecta y tengo los dedos comidos al limite que parecen que estubieran sucios..
aveces me suelen decir que ya no me rio sola como antes...y que pareciera como que mi ceriedad fuera producto a algun pensamiento indevido..pero no es mas que la nada que me asecha..

soy mas conocida como un desastre que se esconde tras sombra y brillo labial..
me considero un anacronismo sentado en las agujas del reloj observando como..todos me juzgan en la mesa otra comida mas familiar..

soy barbara la de dedos comidos pelo mal liso y pintura corrida..
la misma de pirciengs y malas palabras..
la pesimista odiosa..y llamada orgullosa claro no es mi pasion pero es lo que queda cuando ya no hay ezperansas de ver las cosas mejorar..

y suelo sentarme aqui de vista baja y expresion trizte a escribir en un cuaderno de ojas amarillas..logrro llorar lagrimas negras por la pintura y miro las cajas de zapatos con cashureos...no me siento feliz..me siento quebrada..arruinada y maltratada cansada y algo agobiada...
se que tampoco soy la mejor escritora ni poeta..pero por tratar de escribir puedo pedir...no tengo nada que pedir..ni que entregar ni que valorar..

me presento soy barbara la de dedos comidos uñas ya no pintadas y lagrima derramada..

quizas..el dia en el que yo no este...sera el dia mas trizte para ti..
quizas..el dia en el que habras la puerta de mi habitacion y veas la silla del computador desolada extrañaras como ningun otro dia que te diga..ya esta bien si ya saldre...
quizas..el dia en el que yo no este..sera el dia mas solo para ti..y mas silencioso..
sera el dia donde la casa se mostrara mas opaca que cuando peliabamos..y te cuestionaras mucho mas como madre..
quizas..el dia que yo no este..te daras cuenta de tantas mentiras que me dijiste pero aunque fueron mentiras me hirieron como mil kachetadas..
quizas..el dia en el que yo ya no este valoraras un poquitito mi presencia y veras que no era tan mala hija despues de todo..
ese dia..te pesaran las lagrimas que me isiste derramar..y las veces que asotaste tu mano contra mi cara..ese dias era tormentoso..trizte..solitario..ese dia te daras cuenta que pese a todo..yo te queria mamá...

habeces..dias como hoy..

habeces..quisiera dormir y no despertar en dias..quizas semanas...
habeces...dias como hoy por mi cabeza pasa el suicidio como algo facil...
habeces...no comprendo a la gente y me confundo dejando de entenderme a mi misma...

si las cosas fueran tan facil como cerrar los ojos y dormir y no escuchar a nadie deciaria hacerlo asi de facil..dormir y nisiquiera despertar con los boztesos del sol ni las fiestas de la luna...
dormir en mi cama..o bajo tierra..me da igual..!!!

habeces...dias como hoy...mis nudillos terminan morados...
habeces..dias como hoy...pierdo esperanzas en ser alguien mas...
habeces..dias como hoy...logran humillarme de tantas maneras...que deciaria no ser yo..

habeces..escucho a mi madre decir: "le daria una pastilla para dormir a ti y a tu hermano shico y daria las perillas del gas.."
habeces..eso me ase sentir miedo...

dias como hoy..cometo errores del pasado contra mi misma..no tengo alternativas..
pero dias como hoy..creo que todo es una pelicula..y que solo las camaras se apagan..cuando duermo..

ultima visita al psiquiatra

hola barbara,tiempo sin verte!
como as estado ?

am..bien...con los ataos de siempre...pero bien..

y cuales son los atados de siempre?

am..mis compañeras mis viejos..las mismas weas no mas!

chuta..haber cuentame ¿como va todo en tu casa?

hay tan todos po..! mi vieja que ta con los tururus
de que la engañaron y quiere matar a la karina
mi viejo que ni pasa en la casa..y yo hay mamandome
todos los reclamos de mi vieja que deverian ir contra
mi viejo...

¿te sientes culpable? ¿sientes que...deverias hacer algo?

culpable? mm..no po! ¿porque deveria sentir culpa?
si yo no ise nada.
y tampoco creo que deveria hacer algo si son
problemas de adultos..mis viejos deverian
solucionarlos..

¿y como crees que deverian arreglar todo esto?

nose...por lo que veo yo todos los dias
ya no hay amor..si mi viejo miro pal otro lao
es por eso po! no hay amor mi vieja lo intenta
retener retener y retener...pero ¿de que sirve?
si la sigue cuerniando y ella sigue llorando
yo creo que deverian cortar todo de raiz y listo..

¿y que es cortar todo de raiz?

pf! que se separen de una po...!
tan puro martirizandonos..o como se diga...

¿y el colegio..?me dijiste que tambien te influia

pura caca tambien...toy aislada todabia
me junto con puros hombres..siguen diciendo
cosas de mi...y igual no me importa tanto...

¿y te as tomado las pastillas?

mm..la verdad? no,no me gustan
me siento cansada inutil..
me dan mucha sed y sueño y ando
media volada todo el dia y eso no me
gusta..mi mamá me las pasa pero yo
las escondo en el velador ni ahi con las
weaitas esas...

aremos un trato entonces !
yo no te doy mas las pastillas pero...
tu deves seguir viniendo ¿te parece?

si...ta weno eso

y por ultimo barbara...¿como te hace
sentir toda esta caca que tu le llamas
en general?

sola..me hace sentirme sola...(y una lagrima
rodo x mi mejilla)

fui tercay fria..gritona y algo estupida..me arrepiento pero solo acepto las concecuencias...
tarde de calor..el calor impide el amar..mucho fuego aproxima la muerte con mas rapides..
la verdad no queria que terminara queria quedarme hay...era la ultima vez..¿notas el peso de todo esto? ultima vez..la palabra ultima se deriva del nunca..podriamos decir que nunca mas se repetira..pero menos hiriente es decir la ultima vez..
la ultima vez..que tocaria tu cara...con mi firmeza,la ultima vez que morderia tu boca con esa lujuria mia que dices que es x mi forma de ser que te encanta..
la ultima vez que nos abrazariamos y conversariamos..la ultima vez que nos mirariamos a los ojos para acariciarnos y darnos un beso largo..
seria la primera vez que escuche de tu boca que me amabas..pero la ultima tambien en escucharlo...
¿y de quien quieres que me enamore ahora? me dijiste..pense tantas cosas..sabes que me costara seguir avanzando pero esta presente que avanzare aunque tenga mil quilos de hierro en mis piernas i manos..mil quilos de recuerdos de hierro...
sientes que no me importo..que mi rudeza olvido todo al cerrar la jodida puerta..la puerta por la que me viste marchar para no entrar jamas a tu casa..que fue la guarida para amar...
y aun siento tu aroma..ahora..te extraño solo un poco...aunque quisiera besarte mas..para disfrutarlo como la primera noche invernal..que termino en una tarde..de calor..infinito.. u.u


y aunque me mires con calor y me dejes ruborizada...
y cuando sientas que ya no estoy y me tienes apoyada
contra la pared..
cuando yo me engañe diciendo que fuiste un error..
que estoy dispuesta a nuevamente cometer..
volvere...

sin sentido..puagh!

hace un rato estaba tirada en la cama.
despues de discutir con mis viejos de mi inrresponsabilidad con mi hermano..
me encontraba ya sola tirada en la cama con un cigarro pensando en el famosillo ¿porque?
de a ratos me cuestionaba sin parar preguntas tras otras aveces mezcladas..de a otros
no pensaba en nada mirando las bisagras de la puerta..
la verdad ese rato no tenia nada de sentido..estaba doblada,quebrada en la cama las preguntas no las respondia y las bisagras estaban ahi no tenian nada en especial porque mirarlas..
la cancion dejo de reproducirce y el silencio gritaba en mi habitacion..
¿y que? ahora me pregunto ¿a que va esto que escribo? no tiene ciencia es estupido..y nadie lo leera como todas las entradas de este blogs..

no tengo sueños..estoy callada...y siento el olor a cigarrillo..creo que me ire a sumerjir al agua..

recuerdo aquella vez donde senti que caia..
que caia y caia..y que cnmigo caia el suelo..sentia que el suelo lentamente resbalaba y me inclinaba a un vacio..a un vacio que si me asomaba a ver definitivamente caeria y el miedo a que el suelo voltiara y quedar abajo era de esos miedos que te calcomen como una termita a un pedazo de madera..
me lograba encontrar sentada,inmovil apoyada y el vertigo era inevitable el suelo estaba quieto mi cuerpo igual pero sentia que caia caia..carajo caia!
aferrada a un brazo ajeno aterrada..de mente en blanco...presionando lagrimas y cuerpo..con los dedos profundamente metidos en la tierra..para sostenerme y no caer..
porque me senti valiente para enfrentar a la muerte..pero para esto mi piel se erizaba no queria caer..no podia caer..sentia que tenia tanto por hacer..¿y como empezar en un avismo deskonocido donde el suelo es tu cielo y tu suelo es...?
nada podia seguir asi vertigo inevitable..
levandome firme..a algun otro cuerpo...voltiar mi rostro y sentir el viento mover mi cabello..mirar a la izquierda...mierda investigaciones..!

muy bien aqui va...

creci en un ambiente machista de parte de todos titulando a mis padres como unos hippies moralistas mas bien padres difuncionales...
desde los primeros años vi vicios en mi casa nunca me llamaron la antencion asta cuando los probe y quise ver asta donde podia llegar con sus sensaciones...
siempre fui algo aislada pero nunca me importo tanto como cuando comenze a crecer
odie los vesitos y el color rosa desde los tres años.. y aun asi mi mama seguia intentando vestirme algo femenina..

no creci con reglas..solo con nanas algo desquciadas...odiaba sus mandados por lo tanto no molestaba para no ser victima de sus malos tratos y comidas pegajosas...(que tenia que comer igual..)
siempre me calificaron como la mañosa tranquila...fui maldadosa..pero nunca me acusaron de nada por mi inocencia i la falta de tiempo de mis viejos en casa..
jugaba cn barro...y preferia amigos hombres...!

me lograron titular como machorra y al tiempo mi madre dijo que lograba tener daños patentados contra mi misma..la condena consistio en psicologos cn psiquiatras y pastillas que nunca tome...

pase etapas..facetas buscandome a mi misma ¿quien soy? y mas de una vez me dije ¿que hago yo aqui?
encontre a mi persona por una influencia de cabellos rojos y me senti orgullosa
segui con las condenas y crusificada en pastillas...

me dieron tandadas de palos y rechazos tube caidas..y me propuse que si seguia los ke deciaban me seguian si paraba que me dieran un empujon pero si retrocedia que me dieran un balazo en la cien...
llege a esto..una punky con moco que corta los hilos y hace llorar al mundo..
calificada como borracha prematura o muy madura..la verdad no les creo nada...
sigo en lo mio y no eh ido al psiquiatra y no me interesa hacerlo...sigo odiando el rosa y los vestidos me molestan aun tengo amigos hombres y sigo siendo algo rechazada..
y sabes que señor medico..me da igual..

yo nunca quise molestar...
la verdad nunca quise ser quien estorbara..
yo nunca sere el ejemplo..
y dudo que sere la hija que desean
siempre sentiran que no respeto sus reglas
pero no saben el miedo que les tengo..

poco les a de importar lo que me sucede
o la razon x la cual llego enfada a casa..
o porque no me gusta que me molesten..
la verdad esque a uds les importa
que responda como hija..
que no les haga pasar una verguenza
cn mi vocabulario o mi forma de ser..

la verdad no me gusta ser una requena godoy
y eh de responder igual...
no me gustan uds como padre
y tengo que aguantarlos dia y noche..

se que soy terca y irrespetuosa..
pero no lo disfruto..
me marcharia por mi cuenta..
quisas asta e de pensar en el suicidio ahora..
y a uds..¿? les va y le viene...

nunka dije que seria el ejemplo...
nunca udst dijeron que seria facil