noche helada el viento akarrea los rekuerdos los mete x mi oido llegando a mi cerebro reproduciendoce y asiendo llorar mis ojos....ciento komo el viento se keual x el vacio del korazon...

y miro a mi al rededor ¿y ke veo? soledad...veo una taza cn una kuchara un baso un peluche en el suelo mirando el techo una falda tirada en la kama una silla al medio de la habitacion...las ventanas habiertas la luz ensendida...y me sieto sola..pk todo lo ke tube lo e perdido...y todo lo ke krei ke tenia nunka lo perdi pk nunka lo tube....y asi pasa la hora y me voy sumergiendo en el mar de lagrimas ke mevoy kreando...en la pena..en la sensacion de ke estoy sola de ke tu estas alla el x aka y yo aka...de ke siempre estare sufriendo...y asi voy asta kedar ahogada...sin respiracion perdida en la sensacion de la soledad ke se siente komo mil puñaladas en la espalda...

pk sere sincera te extraño x primera vez extraño a algien de esa forma de kerer desesdperadamente poder fumar sigarrillos cntigo de poder tomar tu mano decirte te kiero y besar tus labios....pk ahora mas ke nunka las lagrimas kieren korrer pk perdi si perdi una vez mas y niskiera perdi dignda pk llore todo el perro kamino a kasa....komo una tonta...llore..si llore..pensando en ti repitiendo una kancion ke asia ke asta el muskulo del korazon ms pekeño se retorcijara en el dolor...si te extraño y lo acepto pk en una noche komo esta fuiste a la kasa de mi prima y te konoci hay en silencio y me gustaste...me gustaste kuando en al fiesta hablamos me gustaste kuando me beasste....si....asi fue...y ahora te necesito pero estas a kilometros de mi kisas ke ases....kisas no me extrañas y kisas tu perro korazon no se retorcije komo el mio ahora...y me siento idiota x sufrir asi....x tus besos x sufrir asi x un abrazo...pk si antes los necesitaba ahora es peor pk los extraño...si esa es la palabra..los extraño....

un adioz...mas

komo duele decir adioz...kuando se sabe ke es para siempre..pk kada momento ke pase cntigo revive en la kaebza..y ase ke el korazon se deprima al saber ke no volveran al saber lo ke estoy perdiendo..si duele...duele demaciado..al mirar atras y decir lo ise pero no estoy orgullosa de mi...me siento kulpable todo es kulpa mia...nunka devi haber hexo nada..pero en fin...ya lo ise ise todo lo ke tenia kea ser y espero ke no estes enjado y si lo estas perdon u.u

en ti enkontre a un gran amigo...un konfidente me ayudaste arto ahora sostengo el fastidioso llanto...y are lo ke mxas veces me dijiste mirar para delante no importa kuantas heridas tenga siempre en pie...

no tengo mxo ke decir...kreo ke es mejor asi...kiero ke sepas ke te kiero y ke iwal kuando nos volvamos a ver...el momento dira ke aser si una seña un saludo o kisas nada....

un beso...para el niño de los ojitos misteriosos ke siempre me probokaron kuriosidad....

siente a mi modo x favor

siente komo yo siento....♥

ganas de volver a kreer en lo ke deje de kreer ganas de retroceder parar el tiempo tokar tu kara y sentir ke nada fue un sueño..ganas de gritar lo ke siento de korrer no huir solo korrer rekostarme en el pasto y disfrutar lo lindo ke luce la vida sentir ke vivo solo para ver la luna para soñar para ser una poeta algo perdida algo loka...

ganas de cerrar los ojos y no soñar...ganas de kurar mis heridas sentirme bm komo soy ganas de tener miles sueños abstractos ke me entumeskan ke me ericen la piel gannas de volver a ser abrazada x ti de volver a sentirme kerida...ganas de decir eskuchame sin llorar ganas de parar todo de mandar todo a la mierda y irme...

ganas....de sentir komo sentia antes...ganas de fumarme un sigarrillo apagarlo y decir tu nombre 10 veces y otras 10 decir ke te amo....ganas de pensar ke todo fue un sueño algo de engañarme a mi misma...ganas de habeces dejar la realidad y ser un poko fantastika...mil ganas...solo 1 kumplida kisas ninguna

ganas!

historia de algun lugar del baul

laura tomo el kafe de la mañana leyo el diario se alisto y salio...tomo el primer tren ke x primera vez la volveria a llevar a kasa...se sento en el asiento rojo tomando otro kafe en un baso plastiko...miro x la ventana tanta gente de sueños fustrados...kisas una keria ser bailarina kisas otro keria ser arkitecto asta ke sintio ke el tren marcho...a su lado se sento una joven cn un bebe trato de no darle importancia...asta ke el tren komenzo a andar a su velocidad...la joven de al lado le dijo

¿kual es su nombre? laura dijo mi nombre es laura...la joven de al lado dijo el mio es ana mucho gusto...laura pregunto y para donde va? la joven le dijo voy al kampo a ver a mi familia...y a dejar al bebe...¿su hijo? menciono laura la joven ana asento cn la kabeza agregando: si siempre kise tener un bebe pero..kreo ke no estoy preparada siento miedo temor...kreo ke me ekiboke de sueño...laura la observo y le dijo diskulpe mi pregunta pero ke edad tiene ana respondio 20 tengo 20 y ase dos semanas tube al bebe

y ud lo kiere? pregunto laura si lo amo dijo ana pero soy muy kobarde para saber ke tengo otra responsabilidad....

laura la observo y le dijo ke siente al saber ke este viaje sera el ultimo cn esta kriatura en sus brazos..ke kuando regrese no la tendra ke hoy le dara los ultimos besos las ultimas karicias...¿ke siente? ¿siente mas miedo a no tenerlo? ¿alivio?¿dolor?¿kulpa?¿inseguridad? la veo konfundida angustiada...

ana suspiro vio al bebe y respondio:kreo ke...siento angustia...cn lo ke ud dice..pero esto no es un kuento de adas...no x sus palabras yo volvere cn el bebe a mi kasa y are ke nada paso..la verdad eske yo no puedo no puedo no puedo!!! y una lagrima korrio x la kara de ana kallendo a las mejillas de la criatura

laura sintio ke el vagon paro...ana vio la estacion y dijo..me marcho adios....

laura vio komo se alejaba el tren de akel lugar...se sintio patetika x sentir el dolor de los demas cerro sus ojos y durmio asta llegar a kasa...

pk te vas eskondiendo? enfrentame de una vez x todas ¿ a ke le temes? a la verdad o kariño la verdad siempre duele daña y probablemente te suicides al saberla y sabes es lo ke deceo..ke desapareskas ke te pudras en un kajon ke los husanos devoren tus ojos y kedes siendo la mierda ke siempre asi sido pero ahora una de verdad...


te miro te eskondes me rio te enfadas te busko y te vas me empujas y no sedo...

pk me e fortalezido kada vez cn una de tus PUTAS ofensas me e hecho mas fuerte cn kada una de tus miradas e aprendido ke nadie me derriva ni tu ni tu autoridad ni nadie pk e aprendido ke eres una mierda komo mucha gente ke tus golpes no los volvere a recibir ke tus ofensas volveran a ti...pk ahora estas destinada a verme a sufrir y a ser tu la ke aprendera a no seder...

te odio kada dia mas....

no te vallas xfavor no te vallas hoy mas ke nunka necesito ese beso ke da fuerzas ese abrazo ke me levanta esa palabra de apoyo x favor hoy no te vallas kedate koonmigo solo hoy no amarrare mas tu voluntad a mi se komo se siente se ke se siente estar cn el dolor es agonozante pero hoy te necesito hoy necesito un abrazo tuyo hoy necesito un beso tuyo hoy te necesesito pk aunke alla distancia pienso en ti y mi korazon te necesita cn urgencia...

salvame de este dolor salvame de agonizar de pudrirme entre kuatro paredes salvame de la oskuridad ke x tanto ke la amaba ahora la odio xq una vez me enseñasteste el kolor de la vida el kolor del amor y ahora extraño ese kolor salvame de aki sakame ayudame...ke kada dia kuesta mas de 24 horas ke kada minuto segundo y pekeños instantes ke komponen los segundos se asen años siglos eterninades sakame de aki...de el fin...

pk habeces necesito ese empujon pk la lagrima se kansa de korrer x la kara al iwal ke los charkos de aguas e aburren de ser puñalados x las gotas de agua ke luego asen krecer el charko....ayudame...pk ahora necesito de ti....ahora necesito oir tu voz eskucharte decir mi nombre cn tu voz suave y segura...ke me digas ¿pk ta enojada? cn voz madura y a la vez tiernisima...

¿donde estas? kuando yo me lamento y lokas ideas pasan x mi mente kuando kiero saltar x la ventana akabar cn todo..kuando kiero dejar de ser y no ser nada...

donde estas kuando las estrellas me asen rekordar..donde...donde...

la esencia de mis manos...

pk asta ese dia pensaba ke mis manos eran orripilantes feas desgraciadas huesudas mordidas en fin feas...pk esa era la unika palabra para deskribirlas asta ke lo konoci y vi sus manos aunke fueran maskulinas siempre me llamaban la atencion las manos de los hombres...tus manos eran grandes suaves lindas...perfectas y las mias feas...y viendo la grande una abrazados sentados en el suelo tome tus manos y dije uuy ke lindas tus manos...y tu dijiste a mi me gustaron las tuyas..

me kede plasmada pk la verdad eske son feas cn las uñas pintadas de negro flakas orribles!!! y me dijiste son lindas delikadas me enkantaron tus uñas....son hermozas iwal ke tu....

x primera vez algien me habia dicho eso de las manos mias.....

la esencia....

esos somos tu y yo...y la despedida..

fue relativamente normal...yo cn ganas de llorar y de abrazarte...tu cn las mismas ganas....y llege...gritaron tu nombre y saliste..te mire...me miraste...y nos saludamos cn un beso leve y me abrazaste cn delikadeza...yo mormulle a tu oido...me tengo ke ir hoy..kreo ke ya lo sabes...y dijiste x desgracia si...u.u y me dijiste sentemonos...dije mm..si.... y nos sentamos....tomaste mi kara me akariciaste....y me diste un beso....y te dije esa palabra...ke la habia dicho el dia anterior....te amo...y dijiste yo iwal....y hay estubimos...deciando ke el tiempo fuera eterno pero a la vez sin dolor....fue imposible...no poder...estarme kieta...pense tantas kosas...keria estar cntigo te extrañaria....lloraria...yo lo sabia....y llego ese momento enke me dicen barbara tenemos ke irnos..mire el suelo y dije bueno...kreo ke...asta la proxima tomaste mis manos nos abrazamos y nos dimos un beso no aficciante pero tampoko komo lo soñaba sin embargo me gusto..y solete lentamente tus manos y dije te extrañare.....y otro beso...y te dije...chao...me di vuelta y me fui....y no voltie....pk keria llorar keria volver a tu lado a revivir todo lo ke vivimos...

te amo...

kuando besa tiembla el suelo..

llegando de un viaje...dejando rekuerdos....kedandome cn otros...llorando...ke dias...daria lo ke fuera para ke se repitieran...pk todo eso no lo enkontrare en nadie jamas...kambiaste mi vida...mi estado kambiaste mis rumbos mi vida......

y simplemente me bebi la razon me fume el korazon y no volvere a verte x un tiempo largo..te extraño...me ases falta dime donde esta noche te enkuentro dime donde enkuentro un beso de tus labios una karicia de tus manos uina mirada de tus ojos grandes un abrazo ke me aga subir a las nubes...dime donde te enkuentro dimelo....pk me ases falta...suspiro lloro y asi fue el viaje y el dia...pk pienso ¿kee ases ahora?

y no me arrepiento de ese dia mirarte y decirte...simplemente...te...amo...para ke me miraras me besaras cn delikadeza y akariciaras mi pelo mientras yo me akomodaba en tu pecho....luego el impulso de mirarte y verte llorar....inkarme en el sillon tomarte la kara y decirte ¿ke paso? y me miraras me dieras un beso ke me dejara a mil piez de altura y me dijeras pena...xq te vas...solo eso....otro beso....y decirte yo tbm te amo....

sentirme kerida...sentirme tuya....sentirme...sentirme...bm...si solo eso sentirme bm...amarrada x tus abrazos apegada a ti x un abrazo....nuestros labios dulces juntos cn sabor a chocolate....una karicia una palabra...un jesto...sentirme bm....sentir...feel....sentirte a mi lado sentir ke me kieres sentir ke te kiero eres uniko....

te kiero ahora...te kerre siempre no me arrepiento pk ahora miro el foko pestañante miro la luna ke vi ayer cntigo abrazados y lloro pensando ke fui x primera vez...feliz..kerida...goze la vida x 8 dias...los mejores 2 dias mejor ke komer chokolate fue mejor besar tu boka....

enamorarce es parte de la vida..parte del korazon..un suspiro...una karicia una loka lagrima...es amor....te amo...

el silencio la volvio loka no rekordaba ni su nombre...en la fria soledad se dejo ahogar...no kiso korrer no kiso saltar...no kiso gritar...y la kopa de jugo ke tenia en su mano la lanzo kontra la pared gatio para llegar a los trozos de la kopa subio sus mangas..miro el blanko teecho de su habitacion exclamo a la mierda..y miro sus blankos brazos...delikados delgado y lo voltio.....no penso no keria....y puso la punta del cristal y komenzo a kargaarlo....cn fuerza....mientras salian esas deliciosas gotasw de sangre...segia su ropa komenzo a manchace..ke importaba era feliz asiendolo...se desahogaba...asta ke depronto komenzo a rekordar su nombre el korazon komenzo a latir suave otra vez sus pupilas volvieron al tamaño normal...vajo sus mangas y guardo el trozo de cristal.....sekos sus lagrimas....y se rekosto en el suelo...cerro sus ojos asta el nuevo dia.....kuando desperto su familia komo siempre pretendia ser feliz...peino su kabello lavo sus dientes y se marcho a otro dia mas....nada fue bueno....pues volvio a aser lo miso otra vez.....dia tras dia..minuto tras minuto el dolor del korazon salia entre esas kortadas....ke aunke no lo krean le producia asta un placer...desahogarce asi.....asta ke un dia.....decidio akabar cn todo....asiendolo de verdad.....

¿an sentido miedo alguna vez? miedo a kaer de un barranko miedo a ke se burlen de ti..miedo a ke te digan no....miedo a perder a lo mas kerido..miedo a perderte a ti misma xq tratas de rekuperar a los demas.....miedo...un sentimiento una kosa komo un vertigo ke te ase asta llorar..miedo....y la verdad eske soy mieodasa....a la muerte...a verme devil...tengo miedo a perderme entre mis pensamientos...miedo a abrir los ojos en ciertos momentos miedo a ver ke me e farriado todo y ke lo sabia pero fui orgullosa tengo miedo tengo miedo tanto miedo...a ke kisas hoy sea el ultimo dia enke pueda reir....enke pueda korrer kaminar...enke pueda eskuchar a los ke odio...y en ke pueda abrazar a los ke amo....

miedo...¿sientes miedo?

deveria sentirme bm xq estoy sola trankila ...o deveria sentirme mal pk otra vez me e kedado sola sin nadie enfrente de esta pantalla en una noche de kalor.......u.u suelo jusgarme el pk me toko esto a mi si es mi kulpa mi kobardia mis verguenzas.....mis lokos y kuerdos pensamientos...

¿pk? pk tenia ke ser yo la ke estubiera en noches komo esta sola sin amigas sin amigos sin nadie cn kn poder hablar kompartir una bebida kontar unos chistes...y despedirme y verlo a al otro dia..no kiero decir ke kiero a un chico a un pololo..solo a amigos...solo amigas....u.u

siento ke deveria sentirme bm pk cn los amigos uno suele verse estupido y podria estar leyendo un libro...per....¿pk? kuando puedo disrfrutar...kuando puedo reirme me estoy amargando kuando puedo hablar estoy kallando kuando puedo kompartir me estoy me estoy iendo...kuando puedo tener amigos me voy iendo......u.u

en momentos no me entiendo.....u.u

ganas...

noche de verano...ase kalor la luz del foco alumbra poko komo siempre y las estrellas estan tan apagadas ke deprimen...suspiro..pensando en ke...en ke estoy para varair sola trizte melankolika sin nada mas ke aser...ke estar jugando a ser feliz....mientras miles de ojos me miran feo....mientras la gente me dice no se ke decirte...sigo asi....cn los ojos undidos en lagrimas...cn la mirada agacha cn los sentimientos ke revientan cn ganas de gritar...de llorar de korrer de evaporarme....ganas...ganas...ganas de estar.....junto a ti....u.u

ganas de ke el mundo me eskuche de ke me acepte ganas de ser unika y sentirme parte del resto ganas de tener amigas ganas de ser feliz....ganas de no sentir dolor de sentirme bm komo soy komo persona y no una mierda komo me siento ahora y dia tras dia...

sin mas ke decir...la petit...